En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.... y la segunda es tener la cualidad de la observación , el ojo clínico, vamos.

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.

Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad era la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Así que... presten más atención la próxima vez...

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- "¿De qué están hablando de forma tan animada?"
- "Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial"- dice Bush
- "¡Guau!" -dice el invitado- "¿cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista" -contesta Bush

El invitado parece confundido
- "¿Un... dentista?" -dice- "¿Por qué van a matar a un dentista?"

Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- "¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!

Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:
- Jodeeeeerrrrr, mi novia es muy tonta..... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas, la madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeeeee.

Hombre 2:
- ¡Uyyyyy! consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. Pero si no tenemos DVD...... será tonta del culo.

Hombre 3:
- No, no .... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo, mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ....y NO TIENE POLLA, tíos. ¡¡NO TIENE POLLA!!

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

Mary ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, uncoche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con unadespampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, untelevisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una sra de50 años con un poco de sobrepeso.

Mi Mary, una persona muy razonable, me dijo:

"Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgadapara que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir enun apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá camabarato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Bueno, entonces me callé y saqué la basura y al perro....

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un espanol.

El diablo les dice:

- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primerlatigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- !Solo necesito meditacion!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindu

solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo,luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al espanol, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El espanol se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindu cabron, ven aqui!

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.


Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.


Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijero n que no había ningúna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.


Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder!
¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.


Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de
policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.


Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.


En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible......

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa amiga jirafa, no te fumes ese porro; Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al  conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca y le dice: amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien, El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le  pega una hostia monumental, la jirafa y el elefante escandalizados, preguntan al leon:
- ¿Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde:
- Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!