- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
- ¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
- Yo te explico lo del juguete...., y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?

Después de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse:
- Yo me llamo José Noel Casto.
- Yo me llamo María, no la virgen.

Una chica empieza a hablar con un chico:
- Hola, ¿qué tal? ¿en qué trabajas?
- Ya ves... soy joyero.
- ¡Qué maravilla! ¡Debes ganar un pastón! ¿no?
- No te creas... aunque me llega para vivir.
- ¿Pero no me acabas de decir que eres joyero?
- Sí, yo soy el que hace los joyos y mi padre el que pone los pinos.

Está una chavala enrollandose con el novio en el jardín de su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana...
- ¡María!, ven aquí, ¿has visto a la niña en el jardín con un bala perdida besandose?
- Cariño, dejala, son jovenes y tienen que disfrutar.
- ¡Pero María!, es que el muy cerdo se está orinando en nuestro jardín.
- No seas así cariño, ya sabes como es la juventud de hoy, mejor eso a que estén por hay fumando y drogandose.
- ¡Pero María!, es que con los orines está escribiendo en el suelo:
""Te quiero""
- Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, razón demás de que estuvieras contento de que es amor lo que hay entre los dos.
- ¡María!, me cago en la mar, pero es que está escrito con la letra de nuestra hija.... y el mu capullo le está metiendo la mano en la cosa de nuestra hija... ¡María, que no para, que a la niña ya se le vuelven los ojos.... ¡yo lo mato!, ¡María!, pero no estás viendo que parece que se lo está lijando.... mira ya no aguanto más, o lo invitas a cenar, u hoy me cargo yo a más de uno.
Sale la madre al jardín y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre.
- ¡María!, prepara unas cosillas pal muchacho este... (la madre que lo pario...).- Bueno hijo y tú a que te dedicas
- Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero tengo dos o tres cosillas vistas por ahí.
- ¡Muy bien hijo!, así me gusta, que seas optimista (a este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una tapilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no se te atragantara como al gato). Bueno, bueno, y tus padres hijo, a que se dedican.
- Pues mi madre es ama de casa, y mi padre está ayudandome a buscar trabajo.
- ¡Anda María!, mira que bien, que niño con má curtura...

Dos chicos discuten el problema de las ""chicas"":
- La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?
- No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.

- ¿Sabes qué?.
- No.
- Que hoy llevo un año casado con mi mujer.
- Hombre, pues enhorabuena.
- Si, pero como se entere mi mujer.

Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice:
- ­Pepe, para, ¡me he dejado encendido el fuego de la cocina...!
- No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la bañera.

Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En esto que estan en la cama y le dice el marido a ella:
- Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando...
- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
- Envido.
- Quiero.
Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
Rakarakaraka....
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice:
- Envido.
- Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde:
- Pues una porque no.