Llega un viejo pellejo al medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.
- A ver, cuenteme.
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao)
- ¿Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... ¿como lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

Un niño ve a su mama desnuda en el cuarto de baño, y señalando al vello pubico pregunta:
- Mama, mama, que es eso ?
- Eso... es un erizo.
- Ah, bueno.
Y el niño se larga tan contento. Esa misma tarde, el niño le dice todo preocupado a su mama:
- Oye, mama, que a la abuela se le ha muerto su herizo!
- ¿Como lo sabes?
- Porque sus tripas estan colgando!

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- ¿Que tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿Y que tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿¡A tu edad!? ¡Eso es increible!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

- Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!

- Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
- Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

- Mama, mama, ¿Que es una ninfomana?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.

- Abuelita, abuelita ¿Me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?

Como iba diciendo..., tres son los sintomas de la senilidad, uno es la falta de memoria... y los otros... no me acuerdo...

Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la tierra. Se encuentra uno viejisimo, y le dice:
- Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
- Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
- Ah! ¿Y cuántos años tiene?
- Pues 150, hijo.
Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y le pregunta:
- ¿Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
- Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan viejo como yo!
- ¿Y cuántos años tiene?
- Pues 180.
El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:
- ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
- Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas comilonas del cagalse, oche!
- ¡Increíble! ¿Y cuántos años tiene?
- Pues 22.