Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Porque lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- ¿Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre

Están dos compadres que vienen del rancho a la ciudad para conocerla. Al cabo de un rato le da hambre y uno de los compadres del dice al otro:
- Oiga compa, ya tengo mucha hambre. ¿Aquí donde traga la gente?
El otro le contesta:
- "Pos' no se compa. ¿Qué le parece si preguntamos?
Le preguntan a un citadino y éste les indica que busquen un Restaurante El par de rancheros empiezan a buscar y encuentran un lugar que sobre la puerta indica:
"Restaurante La Rima (donde se le atiende con estima)"
Los compadres se alegran y rápidamente entran al lugar y se instalan en una mesa y empiezan a llamar a un mesero.
- ¡Psss! oiga, oiga, oigaaaaaaaa!
Hacían señas a los meseros y ninguno les hacia caso.
- Oiga compadre, aquí ni caso nos hacen.
- ¿Serán sordos tu?
Y en esas están cuando entra un tipo acompañado de una dama y se sientan justo al lado de la mesa de ellos.
El tipo da dos golpes a la mesa y exclama:
- Mesero lero lero lero lero.
Y se acerca un mesero y le contesta:
- Para servile amable caballero. Y dígame el señor si va a cenar ¿que es lo que desea ordenar?
- Para mi que soy medio mamón traigame unos huevos con jamón. y para mi novia Julieta, por favor sírvale una chuleta.
- ¿Y de tomar el señor desea ordenar?
- Para mi que soy un dandy por favor sírvame un brandy. Para mi novia que está medio loca, tráigale una coca.
Enseguida se retira de inmediato el mesero para servir la orden.
Uno de los rancheros que ve y observa toda la escena le dice a su compadre:
- !Uyyy compadre! ya se como esta aquí el asunto. Fíjese ahorita nos atienden.
Golpea dos veces la mesa y grita:
- Mesero, lero lero, lero lero, atiéndame no sea culero.
El mesero enojado se acerca y ve la facha de los compadres y contesta:
- Para servirle... méndigo ranchero.
- Tráigame una carne al carbón, grandísimo cabrón.
- ¿Con ensalada, hijo de la chingada?
- ¡Pero sin vinagre, hijo de tu puta madre!

Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
- Porque tengo el colesterol alto
- Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
- Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.

Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño, limpias tú, o limpio yo?

¿Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.

Un policía detiene a un conductor gallego:
- Su permiso para conducir
Y el gallego le dice a su acompañante:
- Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle en qué estás pensando?...

Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...

¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.