En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.... y la segunda es tener la cualidad de la observación , el ojo clínico, vamos.

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.

Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad era la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Así que... presten más atención la próxima vez...

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Va Jesucristo al médico. Y dice el médico:
- Dígame su edad
- 33
- No, he dicho su edad.

- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
- Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...

Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
- Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder, y yo que quería ponerle Paco.

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido. El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y por qué andas así, pues?
- ¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo:
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estreñimiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, ¿que comera esta gente? Bueno, pruebe con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a preguntar.
- ¿Que tal esta el Gran Jefe?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda cubrir montañas.

Llega un viejo pellejo al medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.
- A ver, cuenteme.
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao)
- ¿Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones

- Que me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cancer, cancer!