Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Porque lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- ¿Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre

Estaban en una reunión: un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.

El zoófilo dice:
¡Vamos a cogernos un gato!

El Sádico dice:
¡Vamos a cogernos un gato ... y a cagarlo a palos!!!

El asesino dice:
¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, y a matarlo!!!

El necrófilo dice:
¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo y a violarlo!!!.

El pirómano dice:
¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo, a violarlo y a prenderlo fuego!!!.

Y el Masoquista dice: ¡Miauuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Lógica aplastante Un mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos
Los observaba uno por uno
Al terminar, el borracho la mira y le dice:

"Tú tieness que ser soltera."

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

"Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?" El borracho contestó: ! "

Porque eres mu fea, hijaputa"

Un francés siente hambre, y decide sacar su maleta, al abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos, colores, olores y sabores, coge una pequeña parte de uno y se la come saboreándola lentamente, a continuación cierra la maleta y la tira por la ventana.
El resto de los pasajeros le miran y le preguntan, ¿porque la tiras? A lo que el francés responde: "En mi país nos sobran los quesos, hay tanto queso que lo tiramos sin ocuparnos para nada."

A continuación el inglés decide abrir su maleta, y se encuentra repleta de diferentes tipos de té, asi como pastas de todos los sabores y formas. Se toma su té con 2 o 3 pastas, cierra la maleta y la tira por la ventana comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y sobretodo las pastas, tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas más, así que podemos
tirarlas sin preocuparnos.

El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y aparece una piedra enorme que ocupaba toda la maleta, se prepara un buen porrito, se lo fuma tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto con la maleta comentando: "En mi país nos sobra, incluso se lo regalamos a la gente, y no nos preocupamos." Todo esto le abre el apetito al español que decide coger su maleta,
repletita de jamón, chorizo, panceta, lomo etc... se prepara un bocadillo enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante la atenta mirada de los otros tres viajeros. Terminado el bocadillo cierra la maleta con cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente.

Los otros viajeros se miran entre si, y ya le preguntan:
"¿En tu país no sobra de nada o qué? Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo tira por la ventana.

Diálogo sucedido en una sucursal de banco:

*SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!

*CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.

*SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS GÜEVOS?

*CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES

*SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.

*CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.

*GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?

*SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS!. ¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!.

*GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!

¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del coche

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- !Oh, gracias a Dios! !Creí que me había quedado sordo!

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente:
- Oye, le decimos que somos tres?

- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...